Smoke Weed Every Day With Muse, czyli syndrom niedojebania mózgowego w Londonie z Disco Polo!

Notka pochodzi z bloga (jakże okropnego): http://my-muse.blog.pl/

Skomentowały: Agata Blackbird i Norah Harisson Ylvisaker 

Błądząc po internecie Agata Blackbird natrafiła na opowiadanie o swym ulubionym zespole (jednym z ulubionych). Niestety ta wizyta zakończyła się depresją i wizytą w wariatkowie, a jeśli nie wierzycie, przekonajcie się sami.

Dziś dowiemy się jak "ciężko" pracują gwiazdy rocka na swój wizerunek, a także weźmiemy udział w takiej imprezie, że nawet ekipa z Kac Vegas okaże się grzecznymi aniołkami....a to wszystko w jednym rozdziale! Zapraszamy.

Uwaga! Przed przystąpieniem do czytania tych wypocin zapoznaj się z egzorcystą lub miej pod ręką coś do wyrzucenia przez okno, aby twój komputer nie uległ gwałtownej destrukcji. Poproś rodziców o wyjście z pokoju...serio, bo będziesz miał przechlapane. Gratulujemy tym co zostali i zapraszamy do prawdziwego piekła.

Czytała Agata Blackbird. 

Tak się zastanawiam czy nie ocenzurować tego bloga XD Moja fantazja zaczyna galopować… starałam się być przyzwoita ale mi to nie wychodzi – tak jest zabawniej XD

Stanowczo nie jest zabawniej /kręci głową z zażenowaniem/ Jestem za tym, aby powiesić autorkę na drewnianym palu.
To po cholere go w ogóle piszesz? 

Z dedykacją dla Parnelle 

pozdrawiam Ai

Cheers

Autorka to Ai? Cheers? czy Ai Cheers? Super już się zgubiłam, a to na razie dedykacja. 
Cheers to nieudana próba bycia takim światowym i napisania "Na Zdrowie" na końcu dedykacji. 

————————————————————————————————

- Hej ! -

zaświergotała Mery Sue w poniedziałkowy poranek

Po czym z ptaka przemieniła się ponownie w człowieka.

 – dzisiaj ja jestem

pierwsza. 
A ja jestem ósma w kolejce po pączki i co z tego? 
Jak minął weekend ? Jeśli Mery Sue nie mówiła potem o sobie w trzeciej osobie to powinnien tu być myślnik, ale to taki szczegół. F*!ck the grammar! 

Blondynka się lekko

zmieszała, opowiedzieć jej całą historię o koncercie, klubie i

sobotnim poranku ?

Melanż, ćpanie, r*chanie, sranie, przespałam się z Mattem Bellamym...nic niezwykłego. Typowy weekend, ale tym razem obeszło się bez interwencji policji. 

- Dziwnie –

odpowiedziała zdejmując kurtkę i chwyciła karton. 
Dlaczego nagle jakąś kluczową rolę odgrywa tutaj karton. Myślałam, że to opowiadanie o Muse. 

Sue przyjrzała się

uważnie dziewczynie.

- Balowałaś –

powiedziała triumfalnie.

No co ty…
No shit Sherlock! 

Lia lekko się

zarumieniła i umknęła z kartonem na piętro. 

Gubiąc przy tym zawartość kartonu.
Masz kaca? Zamiast Aspiryny zapierdalaj z kartonem na piętro, może dadzą ci za to Medal Olimpijski albo innego Nobla. 

Sue nie dała za wygraną i poszła za nią. 

Zostawiając sklep bez opieki. Gud ajdija.

Blondynka w skupieniu

zdejmowała z manekina marynarkę, kiedy szatynka staneła koło

niej.

Błagam. Konstrukcja zdań w tym opowiadaniu jest jeszcze bardziej tragiczne, niż ich rozłożenie. Jak tu spokojnie hejtować?
Podczas zdejmowania tego ubrania wyobrażała sobie, że to Matt i dlatego była tak skupiona jakby robiła pracę domową z matmy, bo przecież to najtrudniejsze zadanie na świecie. 

- Nie chcesz mi

opowiedzieć ? Mnie swojej najlepszej kumpeli od – zamyśliła się dlaczego przed znakiem zapytania stoi spacja. 

– ośmiu lat ? Z którą razem studiowałaś projektowałaś i z

która razem pracujesz ? No wiesz ? Tak mi się odwdzięczasz ? 
Jak chcesz drinki z palemką to spadaj na Madagaskar. Życie to nie melodramat… 

Lia wiedziała, że to skutek uboczny codziennego balowania. 

firmowa zagrywka Sue, wzbudzić poczucie winy.
Bier pan to! Ja mam dzieci i psa do wykarmienia, a żyje pracując w Londynie z niewierną psiapiółką! To panu szkodzi wydać dwa kafle na buty?!

 Nie chciała jej

mówić, jak świetnie bawiła się z jej byłym chłopakiem.
Może życie to nie melodramat, ale ten blogasek już chyba rzeczywiście jest.

- Nie powiesz ? To

nie…Foch i nie myśl, że twoje party mnie obchodzi – odwróciła się na pięcie i zeszła na dół.
Nawet mój komputer już nie wyrabia z melodramatycznością tej historii. Zaciął mi się i przez dłuższy czas nie dawał znaku życia. Dzięki aŁtorko!!!

- Świetnie –

mrukneła do siebie – obraź się. Moimi kumplami są Muse, nie potrzebuje się zadawać z plebsem. 

O 9 otwarto sklep wciąż stał. Lia

właśnie siedziała na zapleczu kiedy do sklepu wpadł Paul Rosenberg.

Wyjrzała, kiedy usłyszała jego niski seksowny głos.
Dlaczego w tym momencie widzę zwiastun "50 Twarzy Grey'a?" 
 Jak zawsze świetnie ubrany – granatowy świetnie skrojony płaszcz,

ciemne spodnie i sztyblety, To się dzieje w Londynie w 21 wieku czy może w Meksyku w wieku 18 i zaraz ktoś tutaj zacznie popis rzucania nożami do muzyki flamenco?  urok latynoskiego amanta do do do do /wali w sprzęt/ dopełniał

całości. Wszedł na górę, a mała roześmiana szatynka wbiegła

po schodach za nim.
Ilość schodów na tym opowiadaniu mnie przeraża.
A mnie przeraża to, że wylądowałyśmy w meksykańskim, osiemnastowiecznym przedszkolu z cyrkowcem i kartonem w roli głównej. 
Lia widziała jak na prędce dziewczyna poprawia

swoją zieloną spódnicę. 
W celu zaimponowania, że w ogólne coś potrafi robić.
Ja się już pogubiłam. Kto jest gdzie i kim i co do tego wszystkiego ma karton i zielona spódnica.  Blondynka westchneła i zapakowała stare

ubrania do dużego kartonu. Skoro ona się fochneła, to ja zabiorę jej rzeczy.  Kiedy wyszła, w drziwach stanęła

Madame van der Woodsen, bardzo wysoka miedzianoruda piękność o gracji nimfy.

Ty jesteś ruda-da-da na pewno ruda-da-da.

Madame Nie-wiem-jakie-wymyślić-nazwisko-dla-starej-zgrzybiałej-suki-to-wezme-jakieś-pseudo-holenderskie

Karton, brytyjczycy, latynosi i holendrzy? Wiemy, że Londyn to miasto wielokulturowe, ale to dopiero pierwsze 5 min. 

- Dzień dobry –

przywitała szefową.

- Witaj Lia –

uśmiechnęła się i zlustrowała wygląd dziewczyny. 
Postawiła przed nią lustro mam rozumieć? 
Zawsze zwracała uwagę na wygląd swoich asystentek.
Czułenka, klasyczne

jeansy i cienki grafitowy golf ładnie komponowały się z blond

włosami – przyszły jakieś zamówienia ? – spytałą w końcu. Eee…o kim to było? 

Madame van der Wooden, jakby ją to coś interesowało.

oprócz całych kolekcji projektowała także stroje na zamówienie,

które były realizowane przez jedną z asystentek murzynów. Kiedy Madame nie

mogła akurat przyjąć zamówienia jej pracownice wykonywały

projekty, jak w Azji mogły się w ten sposób wykazać i zdobyć pochwały od

szefowej. 

Albo baty…
Zamiast wcześniej wspomnianego Medalu dla najszybszego wbiegacza po schodach z kartonem dam wam uścisk dłoni Madame van der bitch 

- Tak, jak zwykle na

jesienny bal harytatywny pani Brown potrzebuje kreacji wieczorowej –

odpowiedziała jej Lia podała notatkę z zamówieniem. Gubiąc przy tym przecinek i 'c' w słowie charytatywny. 
Madame van der bitch i pani najbardziej-popularne-brytyjskie-nazwisko. AŁtoreczka serio nie ma talentu do nadawania nazwisk. 

- Taak – Madame

przez chwilę czytała kartkę zwrócona w stronę wyjścia. Zorientowała się, że jej przecinek został w samochodzie.

Paul właśnie schodził ślimaczym tempem

z góry kiedy Lia rozmawiała z szefową. 
WTF?! Czy ktoś mi może wytłumaczyć co tutaj się w ogóle dzieje. 
Pokazała mu środkowy palec, żeby

zadzwonił do niej za 10 minut i wyszedł ze sklepu, kompletnie nie zwracając na siebie uwagi. Madame zabrała

w końcu kartkę, na zapleczu sprawdziła utarg z zeszłego tygodnia

i wyszła zadowolona nie płacąc swoim murzynom. 
Ja tego po prostu nie rozumiem…
Lia pobiegła po telefon i zaszyła się na

górnym piętrze.

- Co chciałeś ? -

spytała.

- No wiesz, tak mnie

witasz po upojnym weekendzie ? 
To nie miało być o Muse? 

- Ja ci dam upojny, że

przetańczyłam z tobą pół nocy, a później pomagałam ci się

doprowadzić do ładu po imprezie nie znaczy że to była upojna

noc.
No to nieźle wczoraj zabalowali w tym Irlandzkim Barze…

- Ty i tak nie

pamiętasz kto zdjął z ciebie bluzkę – zaśmiał się z zimną

satysfakcją.

Dominic? /ostrzy noże/

- I ty na pewno to

wiesz… to kto pomazał cię czarnym wodoodpornym markerem po

twarzy? Jak w przedszkolu.
Party hard! Pytanie numer jeden: Dlaczego nikt nie ma kaca? 

- Próba odbicia

piłeczki nic ci nie da, moja droga.

- Nie wpierdalaj we mnie

rzeczy, które nie miały miejsca – fuknęła.
Nie będziesz mu mówić co może w Ciebie wpierać, a co nie! 

- Oj Cornelko, nie /Próba uruchomienia systemu po nieoczekiwanym zamknięciu/

złość się.
Skąd nagle tutaj Witch?! 

Lia zrobiła się

czerwona na twarzy, nie znosiła jak ktoś mówił do niej w ten

sposób. Kolejny uraz z dzieciństwa? Już jedna taka w Londynie starczy. 

- Gdybyś stał przede

mną dostałbyś w zęby wiesz ?
A on gdzie stoi? 

- Cornelio ależ

dlaczemu się gniewasz – dalej wbijał jej szpile w cycki.
Jestem meksykaninem i używając słowa ależ chce ci zaimponować… 

- Spadaj –

powiedziała to trochę za głośno, klient który akurat przeglądał

wieszak z marynarkami dziwnie się na nią spojrzał, oczami zboczeńca – nie mogę

rozmawiać jestem w pracy – po czym rozłączyła się słysząc

jak Paul śpiewa jej imię do telefonu. Agata Mów Lajk Dżager! Agata Mów Lajk Dżager! Agata Łuuuu!
Eeee…jaka idiotka kłóci się z męską dziwką przy klientach? 

- Mogę w czymś pomóc

? – zwróciła się do klienta z promiennym uśmiechem.
Ha-ha-ha-ha! Koń by się uśmiał! Jak ja kocham taki nieudolny humor w blogaskach. 

O 16 zamkneły jak

zwykle sklep i poszły do domu. Sue dalej miała obrażona minę. 

Coś w tym stylu 

Złożoność zdań jest prawie tak samo niska jak złożoność charakterów bohaterów. 

Lia Agata

postanowiła odczekać do jutra i w między czasie wymyślić jakąś

wiarygodną hisoryjkę na bloga, którego i tak ludzie nie będą czytać.
Norah approves
 Kiedy tylko wpadła do mieszkania od razu

włączyła czajnik komputer zrobiła sobie herbatę po czym z laptopem

rozłożyła się na balkonie. 

Nie! Nie! Nie! To się robi kakałko i siada na parapecie. 

Nie padało więc spokojnie mogła się zaj*bać

odprężyć.

- Zwariowany weekend –

mrukneła do siebie odpalając pocztę.
To takie…innowacyjne. 

Czekał na nią mail od

starej przyjaciółki, z którą dawno się nie widziała.

” Hej kochana ! 

Co u ciebie słychać ? Z dziewczynami jesteśmy w czasie trasy po Australii i

południowej Azji pociągiem. 

W Anglii pewnie teraz szaro i deszczowo jak to

zwykle bywa jesinią, jak to zwykle bywa przez większą część

roku XD
Ale ta jej przyjaciółka jest zabawna XD XDDD XDDDDDD XDDDDDDDDDDD
 U mnie jest piękna słonecznia pogoda, gorąco i ci

seksowni serferzy, konduktorzy i wgl 
Serferzy chyba po internecie. 
Właśnie wróciłyśmy z plaży w Melbern,
Serferzy tylko w Melbern. 

wieczorem mamy koncert.
Dlaczego jedyny zespół w blogasku o Muse to zespół jakieś starej kumpeli i jej przystojnego gangu serferów w Melbern? 
 Ann się rozchorowała, zjadła coś na

mieście, teraz leży w łóżku i umiera, spokojnie kupimy wiązankę od cb, Liz jej matkuje.
/W tle słychać: "Zjedz ten pier*olony rosół, bo ci znowu łapy szafką przytrzasnę!/
Spokojnie nic się nie stało…Ann tylko właśnie zdycha, a Liz udaje, że jest fajna. Zresztą jak zwykle. 

Opowiadaj co u ciebie słychać. Najlepiej teraz w tym momencie! Stasznie za tobą tęsknie.

Zobaczymy się dopiero za jakieś dwa miesiące nie wcześniej. 

Przyjedź na nasz koncert do Osaki albo Hong Kongu, to tylko 16

godzin samolotem
Jaka ona dowciapna… xD XD xd XDD

Ściskam cię mocno i

masz pozdrowienia od całej ekpiy z New Castle.
Chyba raczej z Warsaw Shore, Blackbird. 

Odpowiedz jak

najszybciej

Twoja Ross”

Lia uśmiechneła się

czytając maila.
 Włączyła sobie nową płyte Gare du Nord i

zabrała się do odpisywania.

” Ross !

Jezu szkoda że ciebie

nie było w zeszłym tygodniu w Londynie. Totalne szaleństwo TO-TAL-NE.
Totalne…no wiesz…bezwzględnie totalne takie totalne YOLO. No mówię ci! Totalnie! 

Zadzwonił do mnie Geogre OMG!  z propozycją pomocy przy koncercie jakiś trzech fagasów. Nie

byłam kompletnie świadomo 
Ja też nie jestem kompletnie świadomo na co się porywam komentując to coś 
na co się porywam w tym kółku melodramatycznym. Zapomniałam że

kiedy Georg…e dzwoni szykuje się jakaś bomba jak w..nie pamiętam. OMG! Kmnisz to?  Miałam razem z nim

zrobić kostiumy dla znienawidzonego przez was Muse ^_* Dlatego tak bardzo żałuj, że Ciebie nie było. 
 nawet spałam prawie ze wszystkimi, ale miałam tego nie mówić, więc napiszę Mieliśmy na

to trzy dni – szaleństwo TO-TAL-NE. Zarwaliśmy nocki, ale opłacało się –

przyślę ci zdjęcia, będziesz w niebo wzięta XD Było totalnie bombowo, kminisz? xDDDDDDDDDDDDD Widokiem Matta, który się ze mną całuje w łóżku. Będziesz mi zazdrościć! Najgorsze jednak

było po koncercie poszliśmy do Ronnie Scott’s, spotkaliśmy Paula Rosenberga. Czaisz? OMG! OMG! Sikam! 

Ostatecznie obódziłam się w mieszkaniu Bellamy’ego, w jego nagich

objęcia i jego bluzce z tego wszystkiego zapomniałam przestudiować słownik, w nogach spał zawiązany Dom ubrany w moją

bluzkę, Tom nagi w zawinięty w papier  w toaletowy spał w wannie,

reszta przezentowała się podobnie
Eeeee…ee.eee….A wszyscy robią aferę z "50 Twarzy Grey'a" 
 Nie wiem co się działo i chyba

nie chcę wiedzieć. Ale to pewnie ten dziwny proszek. To było totalnie dziwne i sfiskowane. TO-TAL-NIE

No pewnie – już bukuję

bilet i jadę XD  

Tak na zmianę tematu…sprytnie.
Blackbird, bukujemy bilet i jedziemy do Melbern? 

Jasne, pociągiem w dwie godziny z przystankiem w Tokyo :D
Pozdrów dziewczyny i

wyściskaj je ode mnie

Twoja L. Lofffka Max!!! :**** „

Wzieła, bo wszystko można bierść 

telefon i ściągneła na kompa zdjęcia z koncertu. To ściąganie zdjęć było totalnym szaleństwem. Mówię wam…totalnym. 
 Same stroje były

komiczne – nie wiedziała dlaczego Matt z Domem się na nie w ogóle

zgodzili. 

Patrząc na teledysk do Panic Station ja się wcale nie dziwie. Nie wiem jak bohaterka. 
Nie ma to jak zrobić stroje, które są do dupy, a potem się nimi popisywać. 

Wyglądali jak pajace – Bells amantem – to się kupy gówna

nie trzyma. Otarła łzę rozpaczy i załączyła w mailu kilka najlepszych

zdjęć. 

Po czym zrobiła kakałko? Powiedz, że tak!
Ściąganie zdjęć na tym blogu i już płacz? Melodramatyczność tego blogaska mnie przerasta. 

- Będziesz

zadowolona – mrukneła do kompa.

Postawiła baaaardzo ostrożnie.

komputer na stoliku przed ławką i wspłuchała się w dzwieki

muzyki, aż z wrarzenia zapomniła jak się spika po polska. 
A ja się wspłuchuje w bólszit jaki serwuje mi aŁtorka. 

Trochę się jej przysnęło. Obudziła się o 9 kiedy było

już zupełnie ciemno i zimno. 
Wreszcie ktoś ma kaca! 
Szybko zabrała sprzęt i weszła do

mieszkania, zamykając okno. Zostawiła komputer na stoliku na balkonie w

salonie, ubrała bluzę któregoś z fagasów która leżała na sofie i poszła do kuchni

nastawić czajnik na mózg. Usiadła w salonie i włączyła telewizor.

Obejrzała wiadomości,
Ambitnie! 
 po czym podeszła do regału i wzieła bierła

książkę, którą kupiła jakiś czas temu ale do tej pory nie

miała czasu przeczytać, bo była na to za mało elokwętna..chwila… – Black Angels John’a Connolly. 
AŁtorka jest tak światowa, że aż zapomniała polskiego tytułu…
Zabrała

ksi(un)ążkę i gasząc światła poszła na górę. Włączyła nocną

lampkę, rozłożyła się wygodnie na łóżku, na laptopie puściła

Mindi Ablair i zatopiła się w książkę. 

Ja się pytam, co ona za muzyki słucha? Skoro pracuje dla Muse, to gdzie Green Day, Linkin Park, U2, Paramore…a nie jacyś Abdahai Dżabagar. 
Abdahai Alhbar Dźibutti? Chyba znalazłam.  Przepraszam, musiałam… 

Koty wygodnie położyły

się na jej zasyfiałych nogach działając niczym dobry termofor.
Pytanie dla kogo wygodnie? 
 Ani się

obejrzała a było już grubo po 12.
Totalne szaleństwo. TO-TA-LNE! Kminicie? 
 Zeszła do łazienki umyć zęby

przebrała się i wróciła do sypialni. Spawdziła przed snem

jeszcze pocztę. Może nocny listonosz zostawił jej obiecaną bombę?

Jesteś

genialna – za to cię kochamy

The

bad thing
Bad Thing? Jakaś podróba 1D? 

Zamknęła poooowolutku

kompa i z uśmiechem poszła spać.

Następny

dzień minął spokojnie. Po pracy poszła na zakupy do hipermarketu.

Nie przepadała za robieniem zakupów dla powodzian po południu, kiedy sklepy były

zapchane, pełno było rozwrzeszczonych małych dzieci i nie można

się było dopchać do kasy. 
O nie! Dlaczego ona w ogóle kupuje z tym plebsem? 
Kiedy blondynka stała przy stoisku z

nabiałem, jak zawsze ze słuchawkami na uszach – ktoś zaszedł ją

od tyłu i zakrył oczy. Lekko podskoczyła zaskoczona.

- Yyymm

Mia ? – spytała.

- Skąd wiedziałaś ? /pioruny w tle/

Uśmiechnięta

azjatka zdjęła dłonie z jej oczu. 

Mamy anglików, mamy seksownych "serferów" kolejarzy, mamy Dżabarara i jeszcze azjatka. Robimy własną Eurowizję! 
Nie zapominaj o kartonie, meksykanach, pseudo holenderce, miotaczu nożami, klasycznych angolach i męskich dziwkach. 

- Co Yyyy...

tutaj robisz ?

- Zakupy
No shit Sherlock! 

– zaśmiała się – jak ja cię dawno nie widziałam.

- Noo…

całe półtora tygodnia. 

- Oj tam – ukuła cyrklem blondynkę w bok – Co u ciebie ? Jak minął weekend ?

- Świetnie… dziwacznie…seksownie...zajebiście...ale zarazem ch*jowo, bo sie taka jedna fochnęła dalej nie mogę tego ogarnąć…

- Ty,

może się spotkamy jakoś w piątek, co ? Opowiesz mi wszystko,

diablico – wyszczerzyła się /ponownie pioruny/
Diablico? Czyżby nasza jak-jej-tam okazała się prostytuką? 

- Pewnie – ucieszyła się – babski wieczór to jest to…czego mi potrzeba.
Będziemy przymierzać szpilki, na które i tak nas nie stać.

Skierowały

się do kasy.
A ja myślałam, że do salonu z telefonami… 
 Spokojnie mogły przegadać następne dobre fascynujące 40 minut

zanim przyszła ich kolej PKP. 
A one nie szły do kasy? 
Lia zapakowała torby do samochodu i

porz(y)egnała się z kumpelą.
Ja już czekam na moment kiedy porzgnam się z tym blogaskiem. 
 Wsiadła do samochodu i pojechała do

domu. Kiedy wypakowała rzeczy z torby, wzieła bierła telefon do łapy i zadźwoniła

do Sue, nie pogodziły się jeszcze JESZCZE – cisza w pracy była męcząca.
Tak męcząca jak rozpinanie koszuli manekinowi. 

Stała przez chwilę przy oknie w kuchni przygryzając paznokieć w

napięciu czekając aż połączenie zostanie odebrane. Po piątym

sygnale usłyszała beznamiętne:

- Słucham

? <--- Uwaga! Znaleziono znak zapytania, jest bardzo wystraszony i nie mówi za wiele. Prosimy o kontakt z właścieiem pod numer: 6969696969.

- Hej co tam?

Sue, sorry, nie chciałam ci opowiedzieć co robiłam w weekend, bo

no wiesz miałam specjalne zlecenie u twojego byłego - musiałam zabić ci ciocię - sprawa bardzo delikatna no wiesz…, z

resztą opowiem ci w piątek, masz ochotę na babski wieczór ?

- Hm…a kto zorganizuje alko?

- nastała długa cisza – powiedzmy, że ci wierzę wpieprze… a co do

piątkowego wieczoru… kogo masz na myśli oprócz Mnie, Siebie, Clover i Sary ? 

- Spotkałam Mie dzisiaj w sklepie wiesz tą z plebsu, chciałabyś kogoś jeszcze ? 

- Może, Dominica, Matta...i resztę. 

może… pogadamy jutro w pracy.

- W porządku… to do jutra. 

- Dobranoc stary zgredzie – usłyszała wkurzający śmiech szatynki. 

- Pa. 

Tu nastała kropka nienawiści.

Lia przyrządziła na objad kurczaka w b(j)iałym sosie z ryżem. 
Już się boję co je na śnjadanie i kojacje. 
Następnie poszła

do pracowni i przy spokojnym jazzie dopracowywała granatowną fiolinijną 

suknię. Do ramienia przyszyła miniące się drobne koraliki z najnowszej kolekcji "Szkoła 2011"

udrapała paznokciami materiał i wstępnie zafastrygowała dół suknii(jij).

Kolejne

dni minęły spokojnie, bez spięć z Sue, bez telefonów od Paula,

impreza zapowiadała się spokojnie. W piątek po pracy, Lia kupiła

dobre przeterminowane wino, posprzątała mieszkanie i przygotowała je na domówkę kulturalny wieczorek.
Fascynujące… 

O 8 zjewiły się dziewczyny 

Nie miały przy sobie słowników?
A pół godziny później zjewił się superman w stroju sprtizera. Albo na odwrót. 

Mia oprócz wina przyniosła też swoją 

szisze i trochę haszyszu od Dżimiego, bo w końcu nie był samolubem. 
Eeee… eeee….. 
Rozumiem, że to o gwiadach rock'a ale nie wszyscy dzisiaj wciągają sziszę. 
Usiadły na balkonie, Lia zaciągnęła się jointem 

płachtę nad balkonem, żeby przypadkiem deszcz nie przeszkodził im w orgii zabawie, puściął

klimatyczna muzykę Dżabahara Kolowijujijsza, rozrzuciła maty i wielkie poduszki wokół

stolika. Dziewczny rozsiadły się. Akurat była 12, więc zaczęły się modlić i krzyczeć Allah Akhbar, a potem wysadziły autobus.  Po 12 Lia usłyszała dzwonek do mózgu

drzwi.

- Kto śmie przeszkadzać w damskiej orgii?!

to może być o tej porze ? – spytała zdziwiona i podeszła do

domofonu – Tak ? Akwizytorom dziękujemy

Pierwsze skojarzenia

co usłyszała to głośny śmiech i walkę kto miał mówić. Bo jest taka zajebista, że dresy pod domofonem się o nią biją. 

Przypomina mi się gimnazjum: "Ty pukasz, ja mówię"

- Lia k*rwo!

kochanie wpuść mnie – usłyszała lekko bełkotliwy głos Georga, który z tej całej ekscytacji zapomniał jak się pisze jego imię. 
Piłeś? Nie piłem. Piłeś? Nie piłem. Powiedz Giblartar? Piłem. 

– yyy…nooo to znaczy nas – dodał po chwili.

- No yyy

pięknie jeszcze ciebie tu brakuje – mruknęła do siebie –

Jesteś zdrowo nawalony i rombnięty, idź spierniczaj do domu – powiedziała.

- Ależ k*rwo, s*ko, szm*to

ja w cale nie piłem – po czym teatralnie czknął z dykcją 
Ależ…

Znowu

dało się słyszeć ostrą pijacką wymianę zdań.

"Stachu! Ty mi tu nie pi*rdol!"

- Lia k*rwo, s*ko, szm*to

no wpuść nas, jesteśmy biedni(j) i nie mamy się gdzie podziać –

powiedziała inna osoba.

- A

teraz kto ? Chris ? – zdziwiła się i zaceła się śmiać z jego udawanego smutku – czy wyście na głowę

upadli ? Poza koncertami nie znam was plebsy! 

- Lia,

proooooszę – wydarł się gdzieś z tyłu Paul.

- No

jeszcze Ciebie brakowało złamasie – lekko się obruszyła, ale powaga po

fajce i niedojebaniu mózgowym jej wybitnie nie wychodziła, wyrwał się jej zdławiony

chichot – Spadajcie na złamanie ryja, mam gości – zaśmiała się mhrocznie
Najarła się w cholere, a teraz uważa, że kolesie po kilku głębszych to zaraza. 

- I.....

nie chcesz nas wpuścić ? Ty zimna… – Dom nie dokończył, bo jako jedyny miał zdrowy mózg

usłyszała tylko plask i ciche – uuu… nie bij mnie Stefanie!

- Liaaaaa

– zaśpiewał wysoko Matt, aż kieliszki na balkonie popękały. 

- Nie.

- Cornywin Mike

– usłyszała głos Paula Rosenberga
Skąd tutaj nagle batoniki? 

- Zabiję się właśnie taaaam! 

cię za to… Nie oł nie bejbi

- Zabij, 

zabij tylko najpierw zejdź na dół.

- Ni(j)e

– i odłożyła tym razem z impetem słuchawkę.

Osunęła 

sie twarzą pod drzwiami dziko chichocząc. Hahahahahahahahahhaha Koń by się uśmiał.  Dziewczyny wyszły na korytarz i

przysłuchiwały się całej wymianie zdań. Domofon dalej dzwonił. Lia

pozbierała się twarz i zgarnęła dziewczyny z powrotem na balkon.
W między czasie się rozpadła na drobniutkie kawałeczki, a ponieważ tak naprawde jest Kronosem to za chwilę się pozbierała. 

- Tak to z tej strony- po czym

usłyszały chóralne pijackie Disco Polo  przepraszam, musiałam. 

- Cornelia

wpuść Naaaaaas ! ! 
Czy Muse to nie jakiś cholernie dobry zespół, który w przeciwieństwie do byłego aŁtorki potrafi śpiewać? 

Sue Teraz przechodzi zmiana kamery

z Mią rzuciły się do z poręczy zobaczyć kto tak się wydziera. Na

ulicy pod balkonem stało czterech chwiejących się facetów po weselu, a domofon dalej dzwonił.

Przekrzykiwali się jeden przez drugiego. Lia podeszał do

dziewczyn.
Lia był gejem, więc musiał podeszodzić. 

- Spadajcie dziewczęta,

pobudzicie sąsiadów – krzyknęła.
- O kurde! To już spierdalamy, bo sąsiadka zwali na nas doniczkę z kwiatkami. 

- Wpuść

Naaaaaaas Łu oł ołu! – usłyszała w odpowiedzi.

- Co że co że jak, że Łat?

robimy ? – spytała Mia.
Kowalski! Opcje! 

- To 

jakieś szaleństwo – zaśmiała się Lia 

Skoro główna bohaterka nazywa się Lia, to czemu mówią na nią Cornelia? To się kupy nie trzyma. 
Blackbird, to niestety nie jedyna rzecz, która kupy się nie trzyma. 

– oni są tacy rozkoszni tak będą się

drzeć jeszcze trochę do końca życia – powiedziała słysząc kolejną serenadę

męskich zapitych głosów Disco Polo – a jak władują się na klatkę to

zrobią burdel na kółkach.
Wiedziałam, że tam jest męska dziwka! Normalnie wiedziałam! 
Zaraz im jeszcze harem otworzą na wycieraczce i dopiero będzie. 

- Oni

są słodcy – upierałą się Mia przyglądając się im z

zaciekwieniem– weźmy ich będzie ciekawie.
To geje! Nie będzie seksu. 

- Oj

tak, nie zapomnisz ich do końca życia, zapewniam cię będzie bombowo totalnie – zaśmiała

się blondynka.

- Co

masz na myśli ?

- Powiedzmy,

że wiem coś o tym – odparła idąc na korytarz –

pomorzecie mi ? Plisss.
Te bohaterki są zbyt mainstreamowe, żeby pomagać one muszą pomarzgać. 

Dziewczyny

ochoczo zeszły na dół i zgarnęły facetów na policję w momencie, gdy u

sąsiadów z dołu zapalało się światło nadziei. Chwiejnym krokiem

zaprowadziły ich do drzwi burdelu i obijając się na klatce próbowały

wejść na górę. Każda z dziewczyn trzymała dwóch facetów pod

ręce: Sue Doma i Chrisa, Mia Matta i Toma Riddle'a, a Lia Paula Rosenberga i Georga Clooney'a.
No mówiłam, że harem na wycieraczce będzie. 

- Wyście 

na głowę upadli ? A ty – zwróciła się do Paula – zasłużyłeś na nagrodę,

żeby dostać w zęby.
No chyba ty! 

Chłopak

tylko się do niej wyszczerzył. Wpadli do mieszkania burdelu, dziewczyny

wprowadziły ich na balkon i posadziły na poduszkach. Kiedy

zobaczyli sziszę zaczeli sobie wyrywać węża ogrodowego. 
Może i nie jestem zawodowym narkomanem, ale dlaczego nagle ich balkon zamienił się w terarium dla węży nie rozumiem. Tego blogaska chyba trzeba czytać paląc sziszę, bo inaczej wszystko wydaje się…/tutaj powinno być jakieś określenie, ale aż brak mi słów/ 
Matt już lekko

upalony od słońca wstał i wtaczając się z Domem do salonu stwierdził:

- Jestem Bogiem, uświadom to sobie!

głodny, jajecznica dla wszystkich ! 

Lia

leżała na ławce i rozmawiała z Tomem silnie gestykulując ryncami. Po

chwili usłyszała jak chłopacy ją wołają murzynów.

- Co

jest ? – zspytałą opierając się o wejście do kuchnii.

- Gdzie 

masz patelnie k*rwa ? – spytał zspytałonm Dom sąsiadów stojący na przeciwko. 

- W tym i tamtym

kuchence, otwórz drzwiczki i zdetonuj bombę.

Usiadła w rozkroku

na wysokim krześle i przyglądała się jak Dom wbija całą

wytłoczkę dosypując przyprawy – sól pipeprz troche ziół od Snoop Dogga

prowansalskich i niezidentyfikowane coś co skroił Matt, co wyglądało jak małe

brązowoszare grudki. 

Jak można pokroić grudki? 
Tak samo jak można dodawać piepeprz do wytłoczki. Nigdy tego nie robiłaś? 
Gordon Ramsaj tego nawet nie pojmie. Teraz przed oczami mam to:

Dom podsmarzył wszystko i nałożył do miski dla psa.

Wyjeli naczynia i sztućce, po czym wrócili na balkon orgie. Wszyscy

zajadali jajecznicę ze smakiem, potajemnie wypluwając w serwetki. 
Niektórzy organizują bibę z wódką w lodowych rzeźbach, a oni wpierdalają jajecznicę. Ostro! 
Lia przyniosła przy okazji

„Jasia Wędrowniczka”, piwo, sok i wódkę. 

Chwila, chwila. Przyszli do niej zapici w trupa faceci, a ona jeszcze ich wódką częstuje? Tego nawet w Polsce nie ma!
Jaś Wędrowniczek to jakaś nowa nazwa dragów? Co jak co, ale narkomańskiego riserczu tutaj nie brakuje. 

George Clooney usiadł koło Mary Sue i

szeptał coś zboczonego dziewczynie wtulając się w jej niemyte od dwóch miesięcy włosy, przez co na twarzy szatynki

pojawiał się smutek po chwili chichotała i tak na zmianę, zapomniała mu powiedzieć, że jest w ciąży,  w pewnej chwili zaczeła się namiętnie obściskiwać i lizać miski. Lia właśnie

siedziała na ławce z Domem, który masował jej stopy.
Czyli jak rozpoznać, że facet jest pijany. Pierwszy kieliszek "ugh", trzy kieliszki "w miarę", pięć kieliszków "ładna", dziesięć kieliszków "jest moja".

systemtatycznie się do niej przysuwając. A narzekali, że hipisi robią jakieś dziwne rzeczy i biorą dragi… 
Nawet nie wiedziała kiedy

zaczeła się z blondynem namiętnie całować. 
Nie no jasne…nikt nigdy nie pamięta, że wrzeszczy na całą dzielnice "Bierz mnie Dominic!" 
Może jeszcze napisze na murze, że ją kocha?
Nagle się wyrwała z jego objęć i

pobiegła do swojej sypialni. 

W poradniku na "Udany Podryw" tego nie było!

Otwórzyła ze zudmienia

jedno zdrowe oko, poczuła jak jej szumi w uszach i łupie w głowie. 
Na pewno nie dlatego, że się naćpała jak cholera. 
Leżała w

dziwnej pozycji – ręce miała wysoko wyciągnięte nad głową

zaczepione kajdankami o metalowe poręcze swojego brudnego łóżka. Nie

podobało jej się to tym bardziej, że czuła jakby była ściśnięta.

Tuliło się do niej dwóch facetów, uniosła lekko głowę. Czuła

się fatalnie. Wszyscy troje byli nadzy. 

Wystarczyło przeczytać ten fragment trzy razy, abym zrozumiała o co chodzi.
Eeee…a ona nie pobiegała sama do sypialni? 

To że została unierchomiona

wybitnie się jej nie podobało. Do tego miała jeszcze przebyłyski świadomości odszukanych przez Sherlocka z poprzedniej analizy z

wczorajszego wieczoru – to nie było nic dobrego. Napisze o tym książkę i przebije 50 twarzy Grey'a.
To przebiło "50 twarzy Gray'a" gdy w pierwszej minucie pojawił się gwałciciel ze sztyletami. A tak właściwie to gdzie jest ten meksykański Romeo? 

Próbowała

wyswobodzić ręce i wstać z łóżka. Od przodu tulił się do niej

Dom, z drugiej strony poczuła silne ramiona Paula.

Ja leżąc naga obok Dominica Howarda bym się chyba ze szczęścia obsrała…zważywszy na fakt, że on też byłby goły.
Nie wiem skąd aŁtorka ma doświadczenia związane z seksem z Muse. 

Oni sypiali z pełnoletnimi fankami...nigdy nic nie wiadomo.
- O

kur… – skomentowała – Dom mój Dom, moje serce – próbowała obudzić blondyna –

Dom, a ty go znasz! – powiedziała głośniej.
Na jakim etapie orgii oni są, bo ja się zgubiłam? 

Boję się, że to dopiero początek...
- Mmm…

- zamruczał po czym na krótką chwilę zamienił się w kota, ale w mgnieniu oka wszystko wróciło do normy tuląc ją mocniej do swojego torsu. 

Tak...z pewnością bym się obsrała. 

Spróbowała powstrzymać pęcherz.

go kopnąć w łydke, albo gdziekolwiek żeby się tylko ocknął. Zasyczał

i otworzył niechętnie jedno oko, spojrzał na dziewczynę

nieprzytomnym wzrokiem.

- Mmm…Agata kochanie, to ty?

- Mógłbyś

mnie uwolnić ? – starała się mówić powoli, akcentując każde

słowo.

- Mmm…Ty nie jesteś Agata.

po co ? – mruknął – tak mi jest dobrze. Tylko nie jesteś Agatą!

- Ale

mnie nie, znajdz kluczyk do kajdanek – powiedziała trochę

głośniej.

- Kajdanek

jakich kajdanek – spróbował ogarnąć co mówi do niego

dziewczyna, ale oczy same mu się zamykały.

- Dom zgubiony dawno gdzieś

do ciężkiej cholery, znajdz klucz i dam ci spokój – powiedziała

stanowczo - Agata o niczym się nie dowie.
Za późno pysiaczki.../pioruny/

Serio? Cała reszta tego blogaska będzie polegać na szukaniu klucza, bo dziewucha się naćpała i za 9 miesięcy urodzi bliźniaki. 

Chłopak zorientował się, że ta blondyna, która nawet nie wie jak się pisze imię Clooney'a to nie ja, więc...

podniósł się na rękach, spojrzał po pokoju. Na szafce i w

pościeli nie znalazł zguby. Odkrył kołdrę i lekki rumieniec pojawił się na jego

twarzy.

- Chyba zaraz puszcze pawia

znalazłem – powiedział trzymając srebrny łańcuszek, którego

koniec znajdował się gdzieś miedzy nogami dziewczyny – chyba masz go

w…tam gdzie powinien być – lekko pociągnął, dla Lii nie było to nic przyjemnego.

- Ych…

- mruknęła zdezorientowana – a teraz otwórz łaskawie te

cholere kajdanki – powiedziała łamiącym się głosem.

Zaraz wracam. Idę pociąć się masłem.
Eh? Ja…może…Co to w ogóle ma być? 

Na grzybki halucynki już za późno. Teraz możemy się tylko zabić.
- Mhm…ale ty to nie Agata.

- mruknął, uwolnił jej ręce i runął na poduszkę.

Blondynka

szybko wyskoczyła z łóżka, wzieła pierwszą lepsza koszulę fagasa i

pognała na kopytach do łazienki. Stała pod le prysznicę dobrą godzinę.
A potem umyła sobie zemby. 
 Nie

wiedziała co się działo, nie chciała wiedzieć. Kiedy wyszła z

kabiny rozczesała włosy, wtarła trochę balsamu masła w siebie i

rozejrzałą się po mieszkaniu, bo w końcu miała tam monitoring.
Blackibird chyba mońtorink. 
 No jasne zapomniałam! Język polska tródna być. 
Chris spał z Tomem w salonie. 
Ha? Kto miał racje z gejami i męską dziwką? Tak prosze państwa Norah Harisson Ylvisaker! Co wygrałam? 
Wygrywa pani kolację u Mii...Lii...czort wie, która okazuje się Cornelią. Tylko zioło przynieś swoje i się ubezpiecz na wszelki wypadek. 
Mia

tuliła się do Toma Riddle'a, oboje byli kompletnie ubrani KOM-PLE-TNIE. Na balkonie

natomiast zobaczyła Sue z Georgem w swoich objęciach, leżeli nadzy zatopieni we własnej zajebistości

poduszkach kocach i matach bellamych. To za dużo jak na jej trzeźwiejącą 

powoli głowę bez mózgu. Skręciła sobie jointa jaja.
Narzekała na orgie, bo się naćpała, a teraz znowu ćpie, żeby znowu narzekać na orgię? Charakter tej bohaterki jednak jest naprawdę złożony. 

Poszła i wróciła

do garderoby się przebrać. Dwóch facetów w jej łóżku dalej

spało, tym razem tuląc się do siebie. Gdyby nie to w jakich

warunkach się obudziła, stwierdziłaby pewnie, że to zabawne.

Haha…Nie?
Wlepiam temu nagrodę im. Strasburgera za Najlepszy Żart Roku. 

Rozejrzałą się po pokoju. Na toaletce przy lustrze zobaczyła

kamerę – paliła się czerwona lampka. Podbiegła do niej. Była

włączona i skierowana na łóżko. Z przerażeniem ją zamknęła i

pobiegła do swojej pracowni. 
Nie dość, że wkładają jej kluczyk w tam-gdzie-nie-powinnien-być to jeszcze nagrywają swój seks? Po cholerę oglądać Trainspotting jak można czytać tego blogaska? A no tak…bo tam jest szkocki akcent. 

Dobrze, że profilaktycznie stwierdziła niedojabenie mózgowe zamknęła

do niej drzwi dziennikarskim ruchem. Włączyła komputer i zapaliła skręta, w

słuchawkach poleciał Guns’n'Roses – Paradise City. 

Wreszcie jakaś normalna muza…poza Muse oczywiście, ale na tym blogu o kapeli rockowej rzadko cokolwiek grają. 
Czy wszyscy muszą tutaj ćpać? I jakim sposobem ona chce się wyrobić z projektem dla pani najbardziej-popularne-angielskie-nazwisko i zdobyć zaufanie pani van der pseudoholenderska bitch. 

Usiadła na

krześle i raczyła się jontem. 
Nie spała, raczej lekko upalając

się odleciała do świata Hadesa. Nagle poczuła jak ktoś dotyka jej ramienia.

Otworzyła oczy. Przed nią stał Dom mokry w samym ręczniku opierający ręce o poręcze jej fotela. 
No tak…prawilne zakończenie…tego szukaliśmy. Albo szykalisimym znając aŁtorkę. 

I tym oto pięknym dla Agaty widokiem w jej oczach wyobraźni zakończymy. Dzięki temu opowiadaniu wiemy, że przyjmowanie upitych gości weselnych pod swój dach źle się kończy. 
Ale za to nie wiemy co się stało z meksykańskim miotaczem noży, panią van der główno, Miss Britan i kartonem oraz kilkoma innymi bohaterami tego wszystkiego. Trainspotting i 50 twarzy Grey'a to przy tym pryszcz na twarzy nastolatki, więc możecie sobie darować. Serio mówię… 
Jak dobrze,że mnie przy tym nie było.